quarta-feira, 30 de setembro de 2009
POR QUE SOLIDARIEDADE É PARA OS FRACOS(9)
Putz o véio bateu sem dó nem piedade, mas o outro que levo parace uma frutinha!
ESSE É MACHO!!!(5)
apesar de que bebado nao responde por seus atos. Há mais homem que é homem vive bebado!
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Conheça o homem que tem fobia de mulheres
Você já deve ter visto casos de pessoas com fobia por avião, barata, elevador e até água, mas já viu alguém com fobia por mulher?
Neil Dando, um jovem de 27 anos que vive em West Sussex, Inglaterra, precisa de muito mais coragem do que qualquer homem para beijar uma garota. Ele sofre de um distúrbio crônico, que o impede de aproximar-se de qualquer mulher sem transformar-se em uma pilha de nervos ou sofrer ataques de ansiedade extrema. Ele teme que seu trauma bizarro signifique que ele nunca será capaz de desenvolver qualquer relacionamento sério.
Neil nunca beijou ninguém na boca, mas garante que não é homossexual. “No trabalho, porque é puramente profissional, está tudo bem. Só acontece quando sinto-me atraído por uma garota. É uma coisa tão difícil de explicar – eu experimento uma gama de emoções, que vai da depressão para a raiva mais pura. Então, sinto-me tolo por não ser capaz de superar isso”, explicou ele ao jornal britânico Daily Mail.
Neil conheceu mais sobre a doença navegando na internet e lendo livros sobre o assunto. “Peguei um livro sobre o assunto que me fez perceber que haviam outros como eu, com os mesmos problemas”, disse ele.
Anita Abrams, uma psicóloga britânica, cuja área de especialização é relacionamento, disse acreditar que o nervosismo com o sexo oposto pode ser melhor classificado como ‘fobia social’, que é mais comumente associado a indivíduos que têm medo irracional de grupo de pessoas.JÀ vi esta historia!!!
Felicidade depois do casamento existe??
Eis a questao!!!
não sorria você um dia irá fazer essa cara!!!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Emagreça com sexo
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso!!!
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa…
Tirando a Roupa
Com o consentimento dela………………………….10 Cal
Sem o consentimento dela………………………….190 Cal
Abrindo o Sutiã
Com as duas mãos …………………………………… 8 Cal
Com uma mão…………………………………………. 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela ……. 107 Cal
Colocando a Camisinha
Com ereção……………………………………………….6 Cal
Sem ereção………………………………………………. 644 Cal
Na hora da Transa
Tentando encontrar o clitóris………………………. 12Cal
Tentando encontrar o ponto G………………………13 Cal
Tentando fazer ela virar………………………………. 348 Cal
Posições
Papai e Mamãe …………………………………………..12 Cal
Frango Assado…………………………………………… 20 Cal
Peão do Boiadeiro………………………………………..89 Cal
69 deitado……………………………………………………10 Cal
69 em pé………………………………………………………912 Cal
Após o Orgasmo
Ficar na cama abraçadinho……………………………..18 Cal
Virar de lado……………………………………………….. 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado ……………814 Cal
Tentando dar a “Segunda”
Se você tem de 16 a 19 anos…………………………….12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos…………………………….38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos…………………………….112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos…………………………….326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos…………………………….973 Cal
Se você tem acima de 60 anos …………………………2.438 Cal
Tentando dar a “Terceira”
()*&$#@¨%%…………………10 mil Cal (aproximadamente pois são raros os casos que tiveram êxito)
Colocando a Roupa
Colocando a roupa calmamente……………………..32 Cal
Com pressa de se mandar ……………………………. 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta …………….. 2.438 Cal
Viu como da pra emagrecer é só fazer do jeito certo!! kkkkkkkkkkk
Discussao entre mulheres e Homens
MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS….KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados….
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa…!!!)
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa….!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa…!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa…. !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk….!!!!!)
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (….rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! ahahahahahahahaha
Que frases nao dizer á uma mulher ,nunca!!
Posted in Mundo Macho com as tags O que você não deve dizer pra uma mulher on 22/09/2009 by Edu
Dona Acid Girl anda inspirada ultimamente, mas a verdade é que vocês precisam de umas dicas de quem realmente entende da coisa, afinal esse é um blog macho! Então vamos listar 4 coisas que não se deve perguntar para uma mulher que você quer comer.
“Posso te dar um beijo?”
Se você falou isso, por mais que a mulher até esteja com vontade de te beijar ( e futuramente te dar), ela vai recusar, beijo não se pede, o máximo que você consegue com uma frases dessas é ficar com uma cara de idiota do tamanho do mundo. Nunca, jamais, JAMAIS demonstre insegurança com uma pergunta desse tipo. Simplesmente tasque um beijo nela e o máximo que você vai ganhar é um tapa na cara, quem liga?
“Vamos sair um dia desses?”
Porra, um dia desses? Eu sei que você tá falando isso porque tá chamando mais 7 mulheres diferentes e atirando pra tudo quanto é lado e com medo de confiltar algumas datas, mas você não pode falar assim com elas. Mulher gosta de exclusividade, então deixa ela pensar que vai ser exclusiva e convide-a para sair demonstrando interesse. Meu amigo, elas querem atenção e você precisa entrar na dança pra faturar depois… Quando o serviço estiver feito você larga e faz o que quiser da vida…
“O que você gostaria de fazer hoje a noite?”
Não dê alternativas, mulher gosta de ser surpreendida e de homem de atitude. Além do mais, se ela for escolher vai ser algo bem sem graça como um suco de açaí no shopping, ou você acha que ela vai sugerir aquele motelzinho barato de 50 conto com período de 3 horas?. Então, diga que vai a levar pra sair, faça suspense, deixe ela imaginando pra onde vai e seja sempre o macho da relação. Honre o blog que você lê.
“Te mandei uma mensagem no cel/recado no orkut e você não respondeu, o que aconteceu?”
Se ela não respondeu é porque não estava interessada mesmo, e homem não fica fazendo essas perguntinhas sem sentido, homem não tá é nem aí, se ela não respondeu tem outras que vão responder. Evite ficar pressionando muito, ela vai te respeitar mais se você fizer o tipo “to nem ai pra você”
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Niveis de graduaçao do macho
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning, peteca > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais com vegetais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BOIOLAÇO
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE
SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAXb.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Nerd, quer pegar alguém? Pergunte-me como
Imagem meramente ilustrativa. ISTO NÃO EXISTE.
Ok, você é um nerd. Certo. Antigamente você era perseguido, mas hoje tá na moda. Todo mundo quer ser seu amigo, todos te pedem favor, se orgulham de você e as mulheres adoram pedir seus conselhos e comentar no seu blogue. Mas mesmo sendo você um nerd, caso você tenha o mesmo que eu e todos os homens temos no meio das pernas, isso tudo não é suficiente. E eu disse “o mesmo que”, e não do mesmo tamanho, até porque, herança afro é pra poucos.
Bom, então você quer mais que isso? Ser seu amiguinho todo mundo quer, mas te dar nenhuma mulher quer? Camarada, não se preocupe. Com as minhas dicas, em alguns dias você vai estar pegando mais mulher do que cantora da MPB. Como segundo maior conhecedor do mundo mulheral do Brasil, lhes darei alguns conselhos realmente valiosos. Só o Sidney Magal entende mais de muié do que eu, mas como ele não tem blogue, se contentem comigo mesmo. Vamos lá.
Dica nº 1 - Nunca, jamais, sob hipótese nenhuma, admita que leu isso aqui. Só os nerds e os gays homossexuais lêem testes e manuais. E você não quer parecer um nerd. Muito menos gay.
Dica nº 2 - Pare de se achar malandrão e dizer que mulher gosta de homem inteligente. Gosta, mas sem exageros. Mulher gosta de homem que conheça jazz ou possa argumentar sobre literatura e cinema, e no máximo que consiga instalar aquele joguinho no computador dela. E isso é o máximo. Não pense que vai comer alguém explicando como usar o controle remoto do portão da garagem como modem e roubar a internet através de um Pager velho. Se ela precisar de alguém pra essas coisas ela paga. Ou chama um nerd que nem você, e depois dá pra outro.
Rapidinho, amor, já tá acabando o Keynote do Steve Jobs.
Dica nº 3 – Ser inteligente passa a quilômetros de distância de ser nerd. Pare de tentar ver TV a cabo de graça no microondas e comece a usar esta inteligência a seu favor. Faça tiradas engraçadas, NÃO fale de internet, computador e games o tempo todo. Se for falar disso fale PELA internet. Pessoalmente, a velocidade da abertura das pernas de uma mulher é inversamente proporcional ao número de baboseiras intelectualóides que você fala e a faz se sentir burra. Ela vai te ouvir, mas vai sair dali e vai dar pra algum playboy com funk explodindo na mala do carro.
Dica nº 4 – Mulher adora homem que a faz rir. Mas faça ela rir COM você, e não DE você. Não precisa mentir e inventar milhões de histórias pra ela te achar fodão. Auto-ironia funciona, claro. Seja engraçado, não babaca. Zoar seu amigo porque um veado de cavanhaque deu em cima dele num bar é uma coisa, ficar o tempo todo jogando bolinha de papel molhado no cabelo do seu amigo ou ficar enchendo o saco com aquela velha de “e aí, rapá, e a mulherada? Comendo muito”. Seja engraçado, não babaca.
Dica nº 5 – Guarde seus hábitos estranhos para você. Certos hábitos podem até te satisfazer, mas ninguém é obrigado a conviver com isso. Coisas como tocar flauta, usar calça xadrez branca, passar hidratante ou ficar usando álcool gel de um em um minuto podem até ser coisas importantes pra você, mas pegam mal. E a não ser que você ganhe MUITO dinheiro com isso, esconda hábitos como gostar de mangá pornô (porque é mangá, não porque é pornô), cantar em um coral, escrever poesia ou defender a Xuxa em público NÃO devem ser admitidas em público. Mulher pode até gostar de homem com personalidade, mas há limites.
Adooooro RPG. E tenho muuuuuito dado em casa...
Dica nº 6 – Sabe aquela história que seu amigo malandrão fala, que mulher gosta de dinheiro, quem gosta de peru é veado? Pois bem, era mentira. Ou seu amigo não come ninguém ou ele tá guardando o segredo só pra ele. Mulher gosta de sexo sim e, pasme, mulher TAMBÉM faz sexo sem estar apaixonada, ao contrário do que você leu na Capricho. E muito mais do que você imagina. Então, abra o jogo. Não se finja de loucamente apaixonado se você só quer descabelar o palhaço. Mulheres prezam a sinceridade, e ela não vai se ofender se suas intenções estiverem nesta direção. No máximo ela vai dizer não. Ah, e outra: TODA mulher, por mais gostosa que seja, gosta de ser desejada. Então ser desejada por alguém que não está apaixonado por ela às vezes é um afrodisíaco poderoso. Mas por favor, moderação. Não deixe ela perceber que a última vez que você viu uma mulher pelada foi quando você descobriu que sua avó tem Alzheimer e ela tirou a roupa no shopping.
Se um dia você se deparar com uma dessas, ignore tudo o que foi dito até aqui e comece a falar sobre programação e RPG.
Dica nº 8 – Seja culto, mas não chato. Chamar a pequena pra assistir a uma comédia romântica é legal de vez em quando, mas com certeza ela vai entender e até admirar o fato de você admitir que quer ver Rambo XXIV ou Jogos Mortais 9. Mulheres gostam de homens que sejam idiotas às vezes. Não sempre. Às vezes.
Dica nº 9 – Tenha um time de futebol. Não existe nada mais nerd do que não ter time de futebol. Homem que se preza tem time de futebol. Não só tem um time como tem várias camisas e discute futebol com o porteiro e o jornaleiro. Não é pra ser fanático, é pra ser homem. Esse papinho de que futebol é coisa de massa e de gente burra acabou nos anos oitenta. E se você realmente acha isso, acho que nunca ouviu falar em um tal de Nélson Rodrigues...
Dica nº 10 – Amizade com mulher tem limite. O maior erro de um nerd ao ser amigo de uma mulher é querer ser amigo dela como as amigas mulheres delas são. Leia meus lábios: ela não pretende dar para as amigas. Então, a sua amizade com ela tem que ser diferente. Sem perder o respeito, mas deixando claro que você é um homem (nerd, mas homem) e ela uma mulher.
peguei no ela tá de xico
O Salário do pênis
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Atenciosamente,
Diretoria
Dica do ilustre leitor. P.H.
Filme de Macho
Mulher gostosa, futebol, porrada e sangue!!!!
Preciso de dizer mais alguma coisa?
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quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Frases ditas antes da ao trono
- Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
- Tô com vontade de fazer rapel sentado
- Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
- Vou mandar o elevador pro térreo
- Vou lá murchar as flores do azulejo
- Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
- Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
- Está na hora de piscar pro bocão
- Vou construir uma barragem
- Vou ali cortar o rabo do macaco
- Vou inscrever o Robinho na natação
- Assinar a carta de alforria
- Afogar a Preta Gil
- Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
- Escorregar o milkybar
- Vou ali Libertar o Mandela
- Trocar uma idéia com a Dona Celite
- Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
- Tirar o charuto do beiço
- Vou fazer um exorcismo
- Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
- Estou indo atender o chamado da natureza
- Vou exercitar o esfincter
- Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
- Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
- Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
- Vou fazer o parto da sucuri
- Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
- Vamos ver se na sua casa entope?
- Vou romper com o tratado de Kyoto
- Vou soltar um Bahuan
- Vou tirar o pardal da gaiola
- Está na hora de destampar a panela de barro
- Vou lá fazer uma revisão no escapamento
- Vou ali tirar o plástico da mortadela
- Vou mandar um BBB pro paredão
- Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
- Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
- Vou ali apontar a luneta pro bueiro
14 motivos para rir…
rapidinhas
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem
sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Macho que eh macho ja viu ou tem vontade de ver!!
terça-feira, 8 de setembro de 2009
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